A Saga de um internauta:

Sexta-feira, 3 de abril, 23h50:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Minha conexão está lenta. Verifiquei por aqui e constatei que ela está com metade da velocidade que contratei. Gostaria que isso fosse corrigido, por favor.
- “Hmmm… estou vendo aqui que seu modem está ligado há três dias.”
- “Sim. E daí?”
- “E daí que é muito tempo com o modem ligado. De vez em quando é bom desligar e ligar para ele dar uma renovada na velocidade, sabe?”
- “Peraí. Você tá me dizendo que, para ter internet na minha casa, pela velocidade que contratei, terei de, quase diariamente, ligar e desligar um modem embaixo da minha mesa e que, na teoria, não deveria nem ser tocado por mim?”
- “Errr…”
- “Mas isso é um absurdo!”
- “Errr…”
Sábado, 4 de abril, 0h01:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Acabei de falar com um atendente de vocês que me deu uma resposta absurda sobre como reparar a velocidade que contratei para a minha internet. Ainda assim, fiz o que ele sugeriu: desliguei e liguei o modem. Agora, estou sem nenhuma velocidade porque não há internet aqui.”
- “Senhor, estou vendo aqui que existe um problema na sua região. O prazo é de 12 horas. Ou seja, meio-dia deste sábado.”
Sábado, 4 de abril, 12h06:
- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Estou sem internet desde ontem, quando reclamei que a velocidade da minha conexão estava em metade da que contratei.”
- “Senhor, o prazo é 12h de hoje.”
- “São 12h06.”
- “Ahhh… um instante, por favor.”
(musiquinha)
- “Senhor, falei com meu supervisor e ele disse que tudo será resolvido em 30 minutos.”
- “Mais 30 minutos?”
- “É que houve um atraso, Senhor…”
- “Não me diga!”
Sábado, 4 de abril, 12h46:

- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
- “Estou sem internet desde ontem, quando fui reclamar que a velocidade da minha conexão estava em metade da que contratei. Me deram uma sugestão absurda, fiquei sem sinal e, depois de dois prazos furados (12h e 12h30), nada aconteceu.”
- “Faça o seguinte, Senhor…”
- “Sim…”
- “Clique em ‘Iniciar’…”
- “Sim…”
- “Depois clique em ‘Todos os Programas’…”
- “Sim…”
- “Agora vá até ‘Acessórios’…”
- “Sim…”
- “Entre em ‘Prompt de Comando’…”
- “Sim…”
- “E digite…”
- “Sim…”
(sinal de ocupado)
- “Nãããããooooo…”

Sábado, 4 de abril, 13h:

- “Net. Em que posso ajudá-lo?”
(contei toda a história)
- “Senhor, não há previsão.”
- “Por lei, você tem de me dar uma previsão.”
- “Mas eu não tenho, Senhor.”
- “Entao chame alguém que tenha.”
- “Mas o supervisor não está e… e…”
- “Qual o seu nome?”
- “Luciene, Senhor.”
- “Olha só, Luciene. Eu sei que você não tem culpa por nada disso. Sei que você segue um script que está na sua frente. E sei também que você é orientada a não chamar seu supervisor a menos que eu diga a palavra ‘Procon’. Então, Luciene, chame seu supervisor antes que eu queira acionar a Net no… Procon?”
- “Um instante, Senhor.”
(musiquinha) Aff!
- “Net. Supervisor Flávio. Em que posso ajudá-lo, Senhor?”
(contei, de novo, toda a história)
- “Eu não tenho essa previsão, Senhor.”
- “E quem tem?”
- “Nosso departamento de reparos externos.”
- “Pode me transferir para lá, por favor?”
- “Não estou autorizado, Senhor.”
- “E quem autoriza?”
- “Não estou autorizado, Senhor.”
- “Voce está ciente que essas ligações são gravadas e posso processá-los?”
- “Faça o que quiser, Senhor.”

Operadores de Telemarketing SUCKS!

by Matheus Ribeiro